上周三下午，我把工牌放在前台。
没发朋友圈。
没写长篇大论的告别信。
就这么走了。
手里攥着那本攒了五年拿到的中级职称证书，纸有些磨损。
边缘都卷起来了。
朋友问我，你是不是疯了？
有证，有编制，朝九晚五。
外面经济这么差，你离职了 中级职称 到底想去哪？
我笑了笑。
没解释。
有些话，说了他们也不懂。
说实话，那个岗位，真就是一份温饱线以上的“慢性自杀”。
每天就是填表。
填不完的表。
还要去应付各种无效的会议。
领导喜欢站在你背后盯着屏幕看你敲键盘。
你敲快一点，他皱眉。
敲慢一点，他也皱眉。
他说：小XX啊，这个数据再润色一下，要有高度。
什么高度？
填个Excel表，非要写出诺贝尔文学奖的气势。
我做不到。
真的做不到。
那时候我觉得自己像个机器人。
代码一样的思维，机械一样的动作。
直到有一天，我盯着电脑屏幕发呆。
窗外在下雨。
雨滴打在玻璃上，滑下来。
我突然意识到，我不想再活了。
不是想死。
是心死了。
这种日子，一眼就能望到头。
五十年后，我还坐在这个工位上，背更驼，发更少，眼神更浑浊。
可怕。
太可怕了。
我想到了死。
然后我想到了活。
怎么活？
辞职。
去试试别的。
哪怕去送外卖，去摆地摊，只要不用再看那群人的脸色。
决定辞职的那天，手在抖。
真的抖。
不是激动。
是害怕。
怕没了收入，怕没了身份。
毕竟，拿着 中级职称 离职了，在亲戚眼里，你就是个失败者。
二大爷打电话来，问我在干嘛。
我说在休息。
他在那头叹气。
说现在的大学生啊，就是太浮躁。
有铁饭碗不知道珍惜。
我听着，嗯嗯啊啊地应着。
心里却在滴血。
那不是铁饭碗。
那是金手铐。
辞职信交了。
审批流程走了两周。
两周里，我几乎没睡好过。
半夜惊醒，问自己：万一失败了呢？
万一三年后，我还找不到正经工作呢？
万一我所谓的“追求自由”，只是逃避现实的借口呢？
这些念头，像虫子一样啃噬着我。
但我还是走了。
收拾东西的时候，我把抽屉里的证书拿出来，拍了拍灰。
这张纸，陪了我很多年。
熬夜看书，熬夜备考，熬夜写论文。
它见证了我的努力。
现在，它不再是枷锁。
它是底气。
离职了 中级职称 的日子，第一周，我很爽。
睡到自然醒。
阳光晒在被子上。
没有闹钟。
没有钉钉的提示音。
空气里只有尘埃在跳舞的味道。
第二周，焦虑来了。
钱在减少。
简历投出去，石沉大海。
HR问：为什么离职？
我说：想换个环境。
他们不信。
眼神里透着怀疑。
好像在说：你一个有中级职称的，能去哪？
是不是犯了事？
第三周，我开始调整心态。
我不再把自己当“前员工”。
我把自已当个普通人。
去图书馆看书。
去公园跑步。
去菜市场讨价还价。
那种粗粝的生活感，让我觉得自己活着。
以前在单位，我像个精致的假人。
现在，我是个粗糙但真实的人。
我知道，这条路不好走。
很多人说，稳定最重要。
但我觉得，内心的秩序感，比稳定的工资更重要。
如果一份工作，让你每天早晨醒来都感到恶心。
那它给的钱再多，也是毒药。
我现在在做自媒体，写一些真心话。
没人看也没关系。
至少，笔在我手里。
话在我嘴里。
我想说啥就说啥。
不用过脑子想领导喜不喜欢。
这种自由，有点苦，有点涩。
但回味起来，真甜。
你也想离职吗？
如果有中级职称的包袱。
别怕。
撕开它。
看看里面，到底是个啥。
也许你会发现。
其实你一直都没输过。
只是之前，跑错了跑道。
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